• آقای جلیقه چی بچه دروازه دولاب و دیپلمات کهنه کار تبعیدی، وقتِ عبورِ اتوبوس زرد از سیم خاردارهای مرز مکزیک از مولانا به نیروانا رسیده بود. اینجا جایی بود که فقط با چند پِزوتا میشد یک بطری لیموناد حالا نه زیاد خنک گرفت،شبها به خانمها گفت لا نوچه بوئِنا و تا قیامت برای رفقای کوباییِ در تبعید تعریف کرد مثلا"قوام، این تخم وطندوست چه طور سر استالین کلاه گذاشت و از این حرفها. همان شب آقای جلیقه چی درِ اتاق مُتِل را قفل کرد، آنتن تلوزیون را کند و روی ویلچرش جلوی صفحه برفکی نشست.تاریخ ساعت جیبیش را هفتاد و دو ساعت عقب برگرداند، چشمهایش را بست و در حالیکه بنان زمزمه میکرد نفس آخر را کشید.
• .
•  

• تو یه مستندی دیدم ارتشیهای امپراطور هاروکی هیرونیوا وقتی میدیدند احتمالا"توی جنگ مستقیم از چینی ها شکست میخورند، صد نفر سامورایی استخدام میکردند تا قبل از شروع جنگ یکی یکی خودشونو جلوی سربازای چین گردن بزنند و در عوض خونواده هاشون بیمه ی عمر شن.نصف چینی ها بعد از این جریان فرار میکردند.

• برای دخترک کبریت فروش تقاطع فلسطین-کشاورز
• که در آن منفیِ دَه درجه شاید مادربزرگش را رویا می دید:
• یک شب فرستادیمون صف اول نبرد، بی کلاه خود و زره و پرچم سفید
• مای پاپَتی رو، از اصل که افتاده بودیم، از اسب هم انداختی
• یک پایمان گیر کرد در رکابش، بدون سر و بی افسار...
• حالا این روزها اسب میدود و
• شناسنامه هامان روی تاقچه، موریانه را میخورد

• اصل مطلب: تظاهر به روزه داری، تظاهر به روزه خواری، تظاهر در عین روزه داری.
• .

• برادر خودت هم قاطی کردی کی به کی شد
• از چپ اندیشان سوسولگرا و راست اندیشان اصولگرا،
• محافظه کاران اصلاح طلب و چپهای راستگرا،
• اصلاح طلبان محافظه کار و راستهای چپگرا،
• سنتی های مدرن و مدرنیستهای متحجر، 
• گمونم اینچنین بود برادر
• مرده ها همه یک اسم دارند

• خواهرم،جدا" از تو شهوت بر نیانگیزتر نبود؟ از این ده تا کاکا، برادر تر؟
• امنیت من یک جاییست کمی پایینتر از بین دو تا استخوان ترقوه ش
• اینجایی که شما میگردین بین دو استخوان ران است

• اونوقت که زنها
• آینه شونو با خودشون نبرن
• هر جا که میرن
• شاید بتونن با من
• راجع به آزادی
• گپ بزنند...
• .

• اول نطقهایتان اینقدر نگویید ملت عزیز ملت عزیز...یاد پینوکیو میندازدم وقتی توی شهربازی اون یارو صاحب سیرک بدجنسه هی میگفت بچه های عزیز، بچه های عزیز... و بچه ها گوشهایشان دراز تر میشد.
• .

• پیرمرد توی اتوبوس یقه مون کرده بود و از نظریه سیاسی جدیدش میگفت که تازگیها فهمیده ما روی یک دایره بزرگیم که با هر سرعتی که صد و هشتاد درجه به جلو حرکت کنیم با همون سرعت هم صد و هشتاد درجه به عقب برمیگردیم و اسمشو  گذاشته بود نظریه تناوب دوره ای آونگ. بعد که خمیازه کشید از اینکه مخاط دهنش بنفش بود تعجب کردم.
• .

• اول که اومدم اینجا، میخواستم خوردت کنم
• حالا می بینم که باید خورده هاتو جمع کنم
• -انیمیشن رنسانس/۲۰۰۶/فرانسه
• .
•  

• شوهر مدرن یعنی شوهری که 
• یک هفته زنِ بیست میلیون دلاریشو
•  با دو تا مرد غریب بفرسته تو اتاقکی تو فضا
• (فرض کنید جریان برعکس بود. حالا
• هی بگید مردای ایرونی متعصبند.)
• .

• ــ خانوم رایس...! من فکر میکنم شما به خاطر شوهر نکردنتون باید محاکمه بشین.

• لئوناردو، اگر اون موجودی که در شام آخرت کنار مسیح کشیدی یوحنای حواری نباشه و حقیقتا" مریم مجدلیه ی بدکاره ی حامله از مسیح باشه یه جورایی نگران دنیایی میشم که پسرِ خالقش پنهانی با بدکاره ای ازدواج میکنه و اسرارشو دوهزار سال بعد نقاشها فاش میکنند!

• ۱. و سرود پیروزی از بندر ونیــــــــز...
• ۲. از سیگار برگ و عینک که بگذریم، قهرمانی آتزوری ها با لیپیِ گورخری باعث شد بعنوان یک روسونری میلانی نسبت به خودش و بقیه گورخرهای یوونتوس تورین تجدید نظر کنم! کاش برلین هم سن سیرو داشت.
• ۳. بدون مالدینی و باجو و آلبرتینی، انگار یه چیزی کم بود.

• تو پارچهای آبتون نفت بریزید و برنج را با مردمسالاری دینی بخورید و سیمون بولیوار بازی در بیارید.هشت سال و یکسال و نتونستم و اصلا" نگفتم نداره. تنها لبخند ژوکوند است که می ماند.
•  .
•  

• خداوند زن زیبا را آفرید تا قدرت خودش را در تسخیر ایمان مردان بسنجد و موفق شد، زن زشت را آفرید تا راهبه شود و زنان زیبا را به پاکدامنی در برابر مردان دعوت کند و باز هم موفق شد، سپس فمینیسم را فقط برای خود زنها آفرید تا حداقل در مورد حقوق مشترک خودشان با هم کنار بیایند و متحد شوند، نه، این بار دیگه موفق نشد.

• Dreamers - برناردو برتولوچی-در دوران شورشهای دانشجویی دهه ی 60 فرانسه میگذره. در سکانس آخر، دانشجوی کمونیست فرانسوی کوکتل مولوتوفی برمیداره تا پرت کنه که رفیق آمریکاییش میگه نزن، فاشیسم تو همین بطریهاست و پسر جواب میده اون آمریکاست که فاشیسمش تو بطریهاست، اینجا فاشیسم تو صف ضد شورشهاست. بدجور یاد خودمون افتادم.

• یکی از فمینیستها بعد از دستور احمدی نژاد برای آزادی ورود زنان به استادیوم: مردا منتظر باشند ببینند ما در استادیوم آزادی چکار خواهیم کرد.
• یکی از مردا: اتفاقا" ما خیلـــی وقته منتظریم!!!

• حالا اورانیومو غنی کردی ، کاش فکری هم واسه غنی کردن جیبها و کله ها و شکمهای خالی میکردی عمو سُلح آمیز.

• ـ "آقای آتابای، جو عجیبی بود، پسرها شعار میدادند تا خون در رگ ماست آزادی شلوار بَگِ ماست و دخترها هم با شعار مانتو فقط تا کمر، مقنعه تا فرق سر حمایت خودشونو از این جنبش اعلام میکردند. مردم هم بیرون پشت نرده ها وایساده بودند داد میزدند دانشجو، دانشجو حمایت حمایت که از اینجا به بعدشو دیگه گاردیها حمله کردند و ما فرار کردیم نفهمیدیم چی شد."

• ــ یار دبستانی من، تر که ی بیداد و ستمو رو تن ما ببین و بگو با من و همراه منی یا نه؟
• ــ یه دقیقه بذار ببینم توپ قلقلیم که زدم زمین تا کجا هوا میره، بعد...

• از بیانات استاد انقلاب:
• - حالا شما می پرسین ژاپن چرا پیشرفت کرد. به این دلیل که در جنگ ۱۹۰۴ ژاپن با روسیه، ژاپنی ها در عملیات تسوشیما روسیه رو به خاک سیاه نشوندند اونوقت ما سه سال بعد در ۱۹۰۷ مجلسمونو با فرماندهی یک کلنل روس به توپ بستیم و منحلش کردیم!
• - یکی از دلایل عقب موندگی ما اینجاست که خرایی که تا امامزاده داوود مسافر می برند ساعتی پنج هزار تومن کرایه میگیرند ولی حقوق استاد دانشگاه ساعتی سه هزار تومن بیشتر نیست.
• - من خوشم میاد مث شریعتی باشید. میشست اون گوشه ی کلاس، سیگار میکشید و بحث میکرد و تحلیل میزد.یه هو میدیدی یکساعت و نیمه داره بحث میکنه، دود کلاسو برمیداشت!
• - فکر نکنید اشغال خارجی پایان همه چیزه. من (با حرارت) یه فوق لیسانس فیزیک هسته ای فارغ التحصیل از دانشگاه بغداد می شناسم که اومده تو شهرک اندیشه آجر میندازه بالا. موقعش که برسه شمام باید برید تو قندهار آجر بندازین بالا! باور کنید.
• - من اصلا" بمباران اتمی ژاپن رو تایید نمیکنم ولی همین ژاپن در دسامبر ۱۹۴۱ بدون اعلان جنگ بندر پرل هاربر آمریکا رو بمباران و نیروی دریایی آمریکا رو تقریبا" نابود کرد و سه هزار نفرو کشت.آمریکا اگر ژاپن رو تسلیم نمیکرد ژاپنی ها نسل چینی ها و کره ای ها رو از روی زمین برمیداشتند.
•  - خاتمی فیلسوف بود، حکیم بود نه رییس جمهور. فایده نداشت، فیدل کاسترویی باید بود، چریک باید بود، مبارز باید بود تا شصت سال مقابل آمریکا دوام آورد!

• در کار خیر حاجت هیچ استخاره نیست، دختر جان توی کامنتیگنت نوشتم همین فردا خدمت میرسیم برای امر خیر،فقط میمونه آدرست که اونو هم الآن برام ای میل کن، دوست دارم دیجیتالی...!

• با صدای حاج آقا انصاریان:  آنگونه که در روایات آمده است، زن یزید هم وقتی در شام غریبان حضور یافت، آرایشش همینگونه بود.مثل شما لاک سیاه داشت و دور چشمانش سرمه ی سیاه مالیده بود، به همین صورت شلوار برمودا پایش بود و ساق پایش را خلخال بسته بود...!

در راستای اضافه شدن دانمارک ، سوئد ، نروژ ، فرانسه ، انگلیس ، کانادا و احتمالا" در آینده ی نزدیک ترکیه،کنگو ،استرالیا ، هندوراس ، تانزانیا ، قرقوزستان ،جزایر قناری ، ترینیداد و توباگو و آنگولا...به لیست آمریکا و اسراییل و کشورهاییکه باید علیه شان شعار مرگ داد پیشنهاد می شود که زین پس به جای استفاده مکرر از واژه ی منحوس و بیگانه ی مرگ و گسترش روح لطافت و عشق ورزی در جامعه و به منظور صرفه جویی در وقت و انرژی، در نقشه ی جغرافیا دور کشورهایی که حق زنده ماندن دارند با ماژیک خط کشیده شود و برادران شعار بدهند " مرگ بر نقشه ی جغرافیا" و خواهران غیور هم نقشه ی در دستشان را بلند کنند از این ور شعار بدهند " به جز اینا به جز اینا " !! (اشاره کنند به کشورهایی که دوست و برادرند و دورشان ماژیک کشیدیم!) در ضمن در راستای اهداف سو استفاده گرانه اینجانب از موقعیت بغرنج کنونی و احتمال درگیری نظامی ، حاضر به هر گونه ازدواج با هر گونه دختر کانادایی و جیم فنگ شدن هم هستیم!

 --

پ.ن : ۱۵ بهمن سالروز شکست نازی ها در جنگ استالینگراد را به همه آلمانی ها و فاشیست های جهان تسلیت عرض می کنم.

پ.ن ۲: " چگونه در سیم ثانیه به شورای امنیت برویم" فیلمی از تیم دیپلوماسی ایران و با حضور افتخاری ملت حماسه ساز ایران که روی فردوسی رو در حماسه سازی کم کردند.

•  خیابون خواب بی جنبه ای رو می شناختم
• هوا شد همه ش هفت درجه زیر صفر
•  مرد

• ۱. ــ شاه رفت.
• - شوخی میکنی یا میخوای تشویش اذهان عمومی کنی؟!
• ۲. بعلت وقوع تبعیض نژادی بین کشک ودوغ از این به بعد همه چیز حق مسلم "ماست"
• ۳. شورای خیلج فارس لعنتی، دست از ته این گربه بردارین، ایرانی سرش بره تهش نمیره. (گوش فتحعلیشاه کر!)
• .
• .

• الا یا ایها المتقون! ما نفهمیدیم این معنویتتان چرا بوی عرق و جوراب و ادرار خشک شده و قیمه میدهد، عرشمان بو گرفت به خودمان قسم.
• .

• روزنامه ها از چیزای دیگه ای هم پر شده که تو رو بدبینت میکنه : مردایی که به هم تجاوز میکنند ، زنایی که به مردا در تجاوز کمک میکنند ، مردایی که به زنا تجاوز میکنند ، زنایی که بعضا" به مردا تجاوز میکنند و...
• عزیزم نگرانم آخر یه روز اسمتو تو صفحه ی حوادث روزنامه ها ببینم!

•   بیایید سقوط هایمان را قسمت کنیم که ناو وینسنس هم نزنه خودمون میفتیم.
• .
• .

• سه راه برای انتقال ایدز وجود داره:
• ۱) راه اول
• ۲) راه دوم
• ۳)سازمان انتقال خون ایران
• -
• اینجا دیپلمات بودن فرقی با گلابی بودن نداره،سند همکاری امضا کردن و تو ضیافت شام همدیگه مشروب نخوردنو که منم بلدم.
• -
•  آ.ث میلان  کبیر!  زنده شو و نفس این  یوونتوس رو بگیر.
• .

• بعد میخواهند که بعد از بیست و یکسال زندگی در محل
• خودم گم نشوم و آدرس درست هم بدهم
• وقتی میدان دم خانه مان شده سه تا زیر گذر
• خونه ی آیدا اینا و سینا اینا شده پل
• پارکمان شده آسفالت و بتون
• و کوچه بن بستمان شده ادامه ی یک بزرگراه
• آقا مستقیم برو
• آنجایی که کامیون ایستاده و دود میکند
• من زمانی کسی را با دلهره می بوسیدم
• آن جلوتر هم خانه ی آیدا اینا بود
• همانجا بپیچ به راست...

• اومدم یه گرل فرند وبلاگی پیدا کنم. رفتم بلاگش نود تا کامنت گذاشتم بعدا" فهمیدم منظورش از ویدی، دیوید بود نه ویدا...! اسم واقعیش هم داوود بود.
• پ.ن: و خدا وبلاگ را آفرید برای بی عرضه های دنیای واقعی.

• اینجا ایران
• با مردمانی مبادی آداب ، با فرهنگی غنی ، تمدنی کهن
• و کاملا" بی دلیل از دوهزار سال پیش در حال سقوط...

• واحد شمارش شتر هم نفره.من معذرت میخوام آقای شتر.
• .
• .

• ۱)  تاکسی. انقلاب ـ آریاشهر: آفتاب با مخت خوراک مغز ساخته.راننده تاکسی ۵۰، ۶۰ ساله. کاست شجریان قبل از انقلاب را گذاشته و تا اخر بلند کرده. میخوریم به چراغ قرمز. شجریان هم نامردی نمیکند و تا جایی که نفس تو ریه هایش داره چهچه میزند. احساس میکنم سرم دارد ورم میکند.هیچوقت هیچ احساسی بهش نداشتم. آقا معذرت! میشه کمش کنین؟! یارو انگار تو حس بوده باشد: کم کنم؟ یه بارکی بگو خاموشش کن دیگه! میخوای برات  ــ تو خود نمره ی بیستی، آبنباتی شوکولاتی ــ بذارم؟! نیشش تا بناگوش باز میشود: میبینی آقا.
• ۲) اتوبوس: پیرمرد رویش را کرده به من و هر چی بد و بیرا بلد هست دارد نثارهمه ی دنیا میکند...از تامین اجتماعی مینالد و کمی حقوق باز نشستگی.کله م مثل تام و جری سوت میکشد : ببین پدرجان! اون موقعها من اصلا" وجود خارجی نداشتم! هر چی بود خودتون کردین. اینارو چرا داری به من میگی؟...کم میاورد و دیگر چیزی نمیگوید...آن طرفتر در پارک یارو با دوست دخترش در هپروت اعلی چیک توچیک شدند ...نگاهم را برمیگردانم ساعتم را نگاه کنم که چشمم باز میفتد به پیرمرد.چهار چشمی زل زده به پارک تا اتوبوس دوباره راه میفتد.آخر هم کله ای تکان میدهد و نچ نچی میکند و نمیگوید آخر الزمان شده، میگوید خدا به دادمون برسه و باز شروع میکند نالیدن. میگویم پدرجان، زمان شما لاله زار و کاباره بود، الآن نیست.دست میبرد و کف کله ش رامیخاراند.
• ۳) ــ" اوهو ، اوهو ، اوهو! مامان!" ــ" جان مامان؟!" ــ" دو تومن میخوام دماغمو عمل کنم!"ــ" از من میخوای؟! برو به اون بابات بگو که ژن دماغو ازش به ارث بردی!"ــ"اه... این نمی فهمه! شعار میده .میگه متانت مهمتر از دماغه! یـــعنی چــــی آخـــه؟!اوهو ،اوهو ، اوهو!"
• ۴) بشریت هیچ چرای اساسی ای ندارد مگر چیزی که من میپرسم!
• ۵) ای فرزندم، مهم اینست که واسه افراد جاافتاده ی جامعه مقبول بیفتی نه واسه چهار تا هپلی هپو هم قد خودت. یک نسل جلوترید که باشید. ما همسن شما بودیم دوتا زن و هفت تا بچه داشتیم. 
• ۶) این جوریاست.      
•                     

• عمه های عجیبی دارم. بزرگه چند سال پیش با یکی ازدواج کرد، ظرف سه ماه طرف با کمال میل طلاقش داد و مهریه شو گذاشت تو بانک.کوچیکه هیچکی پیدا نشد باهاش ازدواج کنه و به نظر هم نمیاد دیگه پیدا شه . فعلا" دو تایی با هم کتابای فمینیستی میخونند و برای هم آرمانشهر زنارو ترسیم میکنند.

• نمردیم و کودتای ۲۸ مردادو هم به روایت تلویزیون دیدیم. اینجور که من فهمیدم موضوع اصلی فیلم دماغ مصدق بود.
• پ.ن:صد رحمت به راز بقا ساخته ی خدا با بازی فیل.

• ــ  گفتم چادر سیاهه ی منو سرت کن.زیرشم مقنعه ی دوران دانشجوییتو بپوش.اینجوری خیلی محجبه تر به نظرمیای!
• ــولی مامان! من تو عمرم یکبار هم چادر سرم نکردم که! اصلا بلد نیستم چه جوری نگهش دارم.احساس خفگی میکنم این زیر.
•  ــ دختر تو  کی میخوای بفهمی آخه؟! با اینکه شوهرت دادم و الانم دکتر مملکتی عقلت نمیرسه.واسه ی استخدام شدن تو همچین جایی چادر که سهله ، پتو هم بگن باید سرت کنی!بعد که قراردادت رسمی شد هر کار خواستی بکن!فقط یادت باشه اصلا هول نشی! تحملکن دیگه ، یه مصاحبه س مثل همه ی مصاحبه های قبلی...خونسرد جواب بده و اون جاهایی هم که بلد نیستی یه چاخانی بکن.خوب؟! الان هم برو اینایی که مالیدی به صورتت پاک کن.موهاتم یه مقدار به همشون بریز و بفرست زیر مقنعه ، یه وقت فکر نکنن زیاد به این چیزا اهمیت میدی
• ــ باشه ولی ببین کار ما به کجاها کشیده...!صبحونه حاضره؟
• ---
• اتاق انتظار: منشی با صدای بلند میخونه: خانوم دکتر فلانی...بفرمایین داخل اتاق برای مصاحبه.
• متصدی نگاهی به خانوم دکتر میندازه و دعوتش میکنه که بشینه.یه جور بدی به چادر خانوم دکتر خیره شده...
• ــ خوب! شما بفرمایین که هدفتون از استخدام شدن تو این ارگان چیه؟ معرفتون کیه و از کجا معرفی شدین؟
•  ــخوب راستش من یه ساله که فارغ التحصیل شدم ولی اصلا کاری که مناسبم باشه پیدا نکردم.این بود که فرم استخدامو پر کردم و معرف خاصی هم ندارم....
• ــ خوب اینجور که تو فرم نوشتین متاهلین.شغل شوهرتون چیه؟ 
• ــ اا..اا..راستش فعلا به شغل شریف بیکاری اشتغال دارن! اونم پزشکه البته! بچه هم هنوز نداریم!
• ــ ...خوب!عالیه. شما از کدوم مجتهد تقلید میکنید؟
• یه هو جا میخوره...اینا چیه این داره میپرسه.من چه میدونم اخه. مجتهدم کیه؟ من آدمای راس اموری رو هم به زور میشناسم ، ولی باید جواب بده...یاد کتاب تاریخ دوران دبیرستان میفته و از دهنش میپره بیرون: آیت الله بهبهانی همونکه چند سالی در زندان بودند! 
• متصدی جا میخوره ــ که اینطور...حالا رساله ی ایشونو دارین؟
• ــ البته که داریم. معمولا" بهش رجوع میکنم و میخونم!تو دلش میخنده که همونقدر بهش رجوع میکنم که آدم هر روز به گلستان سعدی رجوع میکنه!) متصدی چیزی یادداشت میکنه...
• ــ خوب! شما بفرمایید مراحل وضو رو توضیح بدین.
• ــ وضو؟ خوب اول دستاتو میشوری. یعنی اول دست چپتو میشوری، نه اول دست راستتو میشوری، بعد پاهاتو میشوری...بعد هم دست میکشی رو مسح سرت!بعد هم صلوات میفرستی!
• ــ متصدی باز چیزی یادداشت میکنه.
• ــ چه جالب! میبینم که اشراف کاملی رو این موضوعات دارین!... بفرمایید اسامی امامان معصوم رو از اول تا آخر بگین...
•  به ذهنش فشار میاره تا میرسه بعد از امام رضا...هر چی فکر میکنه یادش نمیاد اسامی امام نهم و امام دهم چی بودن...یه راست میره سراغ امام یازدهم و بعد امام زمان.متصدی باز چیزی یاداشت میکنه...
• .ــخانوم دکتر! این یکی رو دیگه حتما حضور ذهن دارین.اصول دین رو نام ببرید...
• خوشحال میشه.یه شعر بلد بود از بچگیش:" اصول دین پنج بود، دانستنش گنج بود"....و شعرو تا آخرش میخونه. این یه سوالو درست جواب میده!
• ــ خوب! نظرتون درباره ی سیاست های آمریکا چیه؟
• با لحن قاطعی میگه: سیاستهایی خلاف حقوق بشر، ضد انسانی و واقعا" بعد از تک قطبی شدن دنیا عملا" دست سردمداراش برای همه جور جنایتی باز شده!
• متصدی لبخند میزنه و بعد از نیم ساعت سوال جواب ختم جلسه رو اعلام میکنه و میگه منتظر تماس ما باشید..خانوم دکتر بلند میشه که بره متصدی دوباره زل میزنه به چادرش...
• ــ دکتر ! ببخشین، چادرتونو پشت و رو پوشیدین.درزش بیرونه!              

• ای زنان روشفنکر و روانشناس مریخی، باور کنید آلتهای مردان انقدری که شما برایشان در وبلاگها و کتابهاتان قانون و قاعده می تراشید هم قانونمند نیستند.میتوانید گاهی از معشوقه ی پنهانی تان بپرسید گاهی وقتها فقط یک نسیم خنک با تمام داشته های آدم کاری میکند که از دست هزاران فاطی ایکس ایکس هم با تمام نداشته هایشان برنمیامد.

• آقای رییس جمهور، لطفا" به دوربین نگاه کنید ولی سعی کنید کمتر لبخند بزنید! تاثیر بدی داره روی بچه ها..
• .

• شماها گول خورده اید، اینکه سمبل صلح را کبوتر گذاشته اند
• یعنی نباید روی زمین دنبالش گشت.
• .
•